Адам САЛАХАНОВ. МаргиналИИ. Повесть

Г л а в а 1.¹

Разделение и конфликт

Летучка № 07

– Забудьте все, что было до этого, – приказывает нам мастер.

Сегодня день незапланированного задания, и он в тройке. Видимо, задание экстренное: брюки и пиджак его не глажены. И явно серьезное: взглядом своим он прожигает нас до состоянии дискомфорта.

– Ситуация, следующая: есть киллер – долбаный конь, который запалился и подпишется под любой сценарий. И, соответственно, есть жмур – знатная шишка, не так давно выскочившая на политическом темени. Третья персона – кукла-содержанка укокошенного конем политикана, она, собственно, и запалила нашего чистильщика, опознала по моментам, когда тот пас их.

– Задача: нарисовать внутренние склоки куклы и политикана под свидетельством киллера, чтоб поменьше цепочек к нам, но побольше шумихи в СМИ. Две-три отводящих версий.

Он хлопает в ладони.

– Понеслась!

Варианты

Версия I

«Как отец и недомачеха Паланика»² – гласит заголовок. Киллер признается, что в молодости был влюблен в содержанку политикана (о чем дрейфил ей признаться) и, сидя в тюряге, поклялся/поспорил, что убьет любого, кто с ней замутит.

Версия II

Экстренный выпуск новостей с липовой перепиской любовницы. Сначала с политиком, которого надоила вкрай и тот требует назад лавэ. Потом – с убийцей, которому заказывает папика за четверть требуемой им суммы. Естественно, все ее оправдания воспримутся как попытка отмазаться. Заголовок: «Бизнес маркетинг от черной вдовы».

Версия III

Политикан настолько нагулялся, и так осточертела ему вечная череда казановских похождений, что решит «заставить» сам себя угомониться. Загримируется у знакомой гримерши – и закажет сам себя киллеру, с установкой: «Если бросит теперешнюю спутницу жизни или случится у них разлад, убирай вот этого политика». Заплатит половину суммы вперед (диктор угарнет с кидняка в плане второй половины денег). Но вскоре поняв, что сдурканул, увидя подкаты киллера к его девушке – непонятно, всерьез или для повода закончить дело и получить остаток, – политикан позвонит гримерше, чтобы сделать тот же грим и отменить заказ. Запалится перед своей девушкой, которая и так разогрета вниманием от неизвестно откуда взявшегося типа, что приведет к ссоре и, следовательно, к поводу для убийцы довести дело до конца. И – к заголовку сего сериального бреда: «Невиноватая я, он сам ушел!»

 

Г л а в а 2.

Новояз

Летучка № 13

– Забудьте все, что было до этого, – как обычно советует нам мастер. По виду его понятно, что предыдущую ночь он не спал. И нам его, конечно, не жалко. Только себя, так как знаем, почему он не спал. С чего вдруг загруз с заданием? Да и какое задание нас ждет?

– Нас ждет великая миссия!

Доторчался на коксе до развития телепатии или наши мысли тоже транслируются на экран? Но – «великая» миссия?! Навряд ли. Не без скукоты мы дожидаемся уторченных его па – и вот наконец-то…

– Наш человек идет на высшую должность. Кандидатура заявлена. Ясень пень, что у остальных ушлепков шансов ноль. Но нам нужна речь. Обещалки, клятвы и уверения – это он может и сам. Нужна пара душевных мизанобимчиков³ для вставки в основную речь перед избирателями.

Опять нежданный хлопок ладонями.

– Понеслась!

Варианты

Версия I

В известной притче странник, заметивший медитирующего на противоположном ему берегу реки монаха, окликнул его с просьбой:

– Эй! Вы можете помочь мне перейти на другую сторону?

На что прервавший медитацию монах ответил:

– Ты и так на другой стороне…

Эта замечательная притча учит нас, что прежде всего нужно утвердиться в сердце своем, на какой и на чьей ты стороне, и тем самым считать, что половина пути пройдена.

Версия II

История помнит обычай в войске Тамерлана. По его требованию, каждый воин, отправляясь на битву, подкидывал в общую кучу камешек. После сражения, каждый возвращавшийся брал также по одному камню с этой самой кучи. Так, по остатку камней Тамерлан мог вести счет потерям войска своего. Передают, что он брал каждый из этих камней, и шептал им что-то. Что он им говорил? Кто знает!..

Но я точно знаю, каждый из вас, принеся свой голос за меня и т о л ь к о за меня, освободит себя от необходимости браться за камни. Как и от необходимости складывать головы на войне. И пусть полетят эти самые камни в меня, коль допущу обратное!

Версия III

Однажды, писатель Эрнест Хемингуэй поспорил, что напишет самый короткий и грустный рассказ. И он выиграл этот спор, написав: «Продаются детские ботиночки. Неношеные».

Вы имеете возможность побить рекорд Эрнеста. Написав в день выборов на бюллетене всего-то подпись и галочку за неправильного кандидата.

Вот только победителями выйдете не вы. Ведь короткий грустный рассказ будет не вымыслом, а реальностью. И названием ему будет… да, вы угадали «Ваша жизнь». Но все в ваших руках!

Г л а в а 3.

Ложная дилемма

Летучка № 19

– Забудьте все, что было до этого, – снова звучит идиотский призыв от мастера, и, следовательно, мы ждем соответствующее призыву задание.

Собственно…

– Очередные враги нашей команды возомнили себя бессмертными. Разумеется, придется доказать им обратное. Эта светская семейная пара, что везде трещит про стартапы нейробологии и популяризирование науки. И не только этим они на слуху, но и хайпануты своим эпатажным поведением. Так что и белье их нужно загадить в максимально развратные тона извращений. В смысле, как только найдут их отравленные тела, сразу же нужно впрыснуть жуть. Грязные подробности личной жизни, что привели к бесславной смерти. Ключевые слова: «суицид» и «передоз».

Мастер вдруг умолкает. Мы сканируем его лицо, желая установить эмоцию: поиск чего-то еще в дополнение к заданию или жалость к парочке, к которой уже сейчас едут ликвидаторы. Но… хлопок ладонями.

– Понеслась!

Варианты

Версия I

«Почти как в сказке» – заголовок. Далее будет сообщаться: «Небезызвестная семейная парочка торчала недолго, вряд ли счастливо, но отъехала в один день. Одному Богу известно, сколько раз еще нужно повторять, что наркотики – это зло, чтобы наступил рай на земле без этой дряни».

Версия II

«Ромео и Джульетта из преисподней 21-го века?»⁴ – удивится заголовок. А следом удивятся зрители и слушатели данной новости. Закадровый голос будет комментировать плохого качества – еще и с заблюренными лицами и срамными частями тела – хоум видео. Голос будет пояснять, что небезызвестная парочка, «по всей видимости» не вполне ровно дышит к такой разновидности извращения, как некрофилия. Хоть и пытаются оправдать свое психическое отклонение перед началом каждого акта на камеру самовыдуманой отмазкой «морфелия».

Но вот супруга, чокнувшись с камерой, выпивает снотворное, и дальше склейка. Следующая сцена, супруг так сказать, исполняет свой супружеский долг с женой, пока она находится в полной отключке. Отключка полная, как и разнообразие исполнения долга. В общем, без комментариев.

Далее – следующее видео. Тут уже сам супруг чокается с камерой и опрокидывает свою дозу снотворного. Но запивает он им – как позже установило вскрытие – такую же лошадиную дозу виагры. Неудивительно, что после такой дозы и такого микса лекарств Морфей прямо передал бедолагу в шлюпку Харона. До супруги же сие дошло только после взаимного погашения упомянутого долга. Тем самым добавив патологоанатомам еще одну фразу в конце графы «сердечная недостаточность от…». Как оказалось, от хоум видео до снаф видео – один просчет.

Что же касается причины смерти супруги, то тут очевидно, что шок от остывающего, а никак не пробуждающегося супруга вдохновил ее – опять же вместо вызова скорой – вызвать костлявую и за собой тоже. В отчете вскрытия, помимо наркотический средств, указывается первостепенной причиной смерти передозировка снотворным препаратом.

Версия III

Репортаж будет начинаться с ученого, личность которого скрывается. Кадры награждения героя. Измененным голосом он будет скромничать, что просто выполнил свой долг. Долг чести и преданности своему делу. А именно… Далее закадровый голос: «Небезызвестная семейная пара пыталась создать через него некий фонд. По всем признакам выполняющий классическую уже в научном мире процедуру «завещания своего тела науке для будущих исследований в сфере биологии человека».

Но наш герой показал себя не только ревностным слугой науки, но и бдительным сыщиком. Как удалось ему выяснить, указанным конечным получателем завещанных тел усопших оказался не нейробиологический институт имени гадкой парочки, а клуб некрофилов, который и отчислял деньги неизлечимо больным и всем, кто мог по наивности пойти на подобный бесчеловечный контракт по завещанию своего тела.

Именно денежное участие в процессе и насторожило нашего героя на то, чтобы проследить все линии транзита и переводов. Что в итоге привело к разоблачению мерзкой парочки. Неудивительно, что после такого позора супруги предпочли покончить собой. Избежав таким образом скамьи подсудимых.

Как будто нет суда Божьего.

Провокационный заголовок: «Цвейг или Гитлер»⁵.

Г л а в а 4.

Тоталитаризм

Летучка № 25

– Йабуте се, чо быо до эово… – гундосит нам мастер с набитым ртом.

Он жрет, кажется, какой-то фаст-фуд. Мы не знаем, должен ли сей акт нас как-то задевать, создавать какие-либо чувства. Например, чувство неполноценности. Судя по довольно чавкающей физиономии мастера, вполне себе возможетбыть. Ну вот, наконец-то он отправил последний кусок в пасть, измельчил до консистенции подходящей для преодоления глотки и, с полукивком глотнув, отправил смесь вниз, в желудок. Залил вслед минералку. На пару секунд задумался. И к нашей радости, передумав рыгнуть, уставился на нас.

– Как я уже замечал на прошлой неделе, с жутью у вас все будьте здрастье. Прям недоемборщя. Но на сегодня ситуация в корне иная. Наш человек должен выступить перед молодежью. И нужны короткие вариации монологов. Не совсем стенд-ап, а чтобы НЛПишные качели абсурдизма и иронии. Ну, когда зритель не может вдуплить, у кого больше свистит фляга – у него или у оратора. А дальше он сам вставит свои установки…

Ритуальный хлопок ладонями.

– Понесла-а… а-а! – газ минералки все-таки делает свое мерзкое дело.

Варианты

Версия I

Был недавно в зоопарке. Вспомнилось, как один из героев романа «Бойцовский клуб» проецировал свои эмоции: «Мне хочется всадить пулю в башку не желающей размножаться панды».

Увы, в содержании «Красной Книги» помимо прочих также числятся: Хирола, Наутилус, Амурский Леопард, Горная Горилла, Большой Бамбуковый Лемур, Шелковистая Сифака, Мексиканский Волк, Индийская Большая Дрофа, Панда, Гигантская Мягкотелая Черепаха Реки Янцзы и т. д.

Практически все они попали в этот список через приквел Красной книги – «Меню ресторанов».

В связи с чем, интереснее всего последние три вида в приведенном списке. Ибо эти животные, осознанно отказываются от продолжения своего рода. Тем более в неволе.

Многие задаются вопросом «Что с ними не так, и с чего это их так перемкнуло?»

Ответ прост как дважды три: чайлд-фри.

Или только нам с вами хочется пожить в свое удовольствие?!

Тем более у них, у животных, нет такого государства, которое платит им за приплод. «Не хочешь работать на свое государство, так хотя бы посодействуй в обновлении его персонала».

Ну да, это не самый легкий заработок. Особенно для той из двух частей человечества, для которой самоубедительно вынашивать, саморазрывно рожать и самоотверженно растить. Этот апгрейд – «Не хочешь в органы, обнови хоть кожу» – критикуют некоторые злыдни. Приводя в пример сорокалетние странствия детей израилевых по пустыне. Да, согласен, проблема была не в невозможности найти локацию. Просто вытаптывалось не пространство, а время. Старшее поколение, помнящее о своем рабстве, должно было сгинуть и уступить место молодому, рожденному на свободе. Вот примерно так «Этот же процесс, только наоборот: взращивание рабов», – звучит клевета врагов наших.

Разумеется, еще печально известный автор книги «Mein Kampf» замечал: «За кем молодежь, за тем и будущее». А сегодня, новоиспеченное правительство его же страны, предложило ввести безвизовый режим для наших юнцов, в возрасте до двадцати пяти лет. Ага. Мозги им подавай.

И тут мы чуть иначе смотрим на закон другого правителя, который давно уже запретил своим подданным, покидать страну пока им не исполнится сорок лет. Вне зависимости от того, потратят они их на поиск Иерусалима или нет.

Версия II

Слышали? На днях был приостановлен очередной несанкционированный митинг псевдо-оппозиционеров. На этот раз локацией для своего выступления они выбрали зал ожидания в аэропорту. Тоже мне, умники.

Среди собравшихся были люди с плакатами в руках. Видимо, с именами якобы политзаключенных. Акция проводилась в формате молчаливого протеста. Без выкрикивания каких-либо лозунгов. Махатма того гандиразы⁶.

Собравшихся было несколько десятков человек. Тем не менее за рекордно короткое время – буквально через пару минут с начала митинга – несанкционированное мероприятие было ликвидировано.

Вот тогда протестующие начали выкрикивания и возражения. Все как один начали вопить – помимо матерных вопросов, что они встречающие. Пришли встретить пассажиров с самолета, который только что приземлился.

Но это вам не развращенный, сами знаете, что. И не им же запущенная под откос эта самая, чтоб тут сработали подобные отмазки. Всем хватило уже этих дурацких шуток. Как и автозаков на всех собравшихся нарушителей. Так сказать, каким бы Лютером ни был Мартин⁷ – здесь тебе не там.

Неудивительно, что половина прибывших в СИЗО для внесения залога за задержанных, оказались приезжими из заграницы. Причем прилетели они все в этот же день.

Установилась и цель приезжих: укрепление алиби задержанных. Но, как заметили им в отделении, «рука руку моет только до щелчка наручников».

Версия III

Я всегда учусь на чужих ошибках.

У меня есть небольшой круг доверчивых лиц, которые безотказно следуют моим советам. Как правило, это одни и те же люди.

Жизнь – минное поле. Без предохранителя впереди – перманентные фифти-фифти.

Разумеется, круг этих предохранителей сокращается. И недалек тот день, когда я останусь один в поле этом минном. Оглядываясь по сторонам. Высматривая место для следующего шага. А если вкратце, то день этот максимально ускорился в мою сторону после известных событий.

Большинство может отвернуться от меня. Вот прямо сейчас. Недослушав. Удачных деньков! Валить разрешается – вперед! Те, кто остались – к вашему сведению: каждый человек имеет свой индивидуальный вес. И это я не диетолога своего цитирую. Нет. Я вспомнил примеры самоотверженной доблести.

Бывает, один подводник, закрыв отсек, жертвует собой во спасение несколько десятков товарищей. Или солдат накрывает гранату своим телом… Каково? Не каждый способен на такое.

А как насчет двоих? Милая семейная пара Юлиус и Этель Розенберг⁸, которая спасла от операции «Дропшот»⁹ целую страну – передали чертежи, и тем самым миллионы людей, 1/6 земли, избежали ядерной бомбардировки – ценой своих жизней.

Сегодня, когда все больше разных людей просят меня выдвинуть свою кандидатуру на очередной срок, не нужно быть семи пяди во лбу, чтоб понять, что это вызов. Вызов побить рекорд Юлиуса и Этель. Ведь я один.

Но… имею ли я право сказать «нет»? Могу ли я спасовать в такое нелегкое для всех нас время? Только и остается процитировать Высоцкого: «Мне выбора, по счастью, не дано…»

Г л а в а 5.

Иллюзия большинства и ссылка на авторитеты

Летучка № 33

– За! Пара пара па па! Будь! Пара пара па па! Те! Пара пара па па па! Все! Пара пара па па па! Что! Бы! Ло! До! Э! То! Го!

Даже ненужно сканировать зрачки этого Буратино, чтобы понять, что нос его полон метамфитамина.

– Нас ждут великие перемены, – разведя руки в разные стороны, он закидывает голову назад, обратив лик свой к потолку. Так и есть. Обе ноздри в побелке. – Точнее, нашего человека ждут. А также, череда размашистых пинков под зад на пути к эшафоту. Но мы ведь не хотим этого. Да?

При этом трогает ладонью экран и еще больше, казалось бы, куда уж больше, выкатывает глазища свои из орбит. Он лапает монитор, будто это невиданное животное. Интересная ситуация. Далее после каждого прикосновения он подносит ладонь к лицу и трет подушечкой большого пальца о подушечки остальных.

– Это же кибераквариум… Общение с виртуальным океаном… А вы там, это самое…

Следующие минут пять мы ждем, пока он натрет кончиками пальцев нужную мысль из висков. После чего встряхивает головой, с лошадиным губашлепаньем и издав соответствующий звук. Хлопает в ладони.

– Понесла…Чего? А…

Смотрит в экран. Нам почти жалко это существо. Он оглядывается по сторонам.

– Да. Тюрьма. Значит, так. В связи с передозом политзаключенными идет бунт. Точнее был. А щас его жестко прессанут. Нужно… это… Варианты, что зеки сами беспределят, а никакие-то там… другие кто-то. Есть с десяток козлов отпущения и полная свобода фантазии. Постпропагандизм¹⁰ во спасение шкур наших. Опять хлопает он в ладони.

– Это… Ну да. Понеслась, в общем.

Варианты

Версия I

Закадровый голос: «Только благодаря этому короткому видео, слитому в сеть проигравшимся на ставках неизвестным, была установлена истинная причина беспорядков и следов побоев на осужденных в местах лишения свободы, которые потрясли всю страну».

На видео двое мужчин. В тюремных робах. С красной и синей повязкой на кистях рук. Мужчины находятся в лифте и заняты тщательно-беспощадным избиением друг друга.

Голос продолжает:

«Как было установлено вследствие оперативных работ, группа работников тюрьмы (звучат пять имен и название тюрьмы) давно вели бизнес подпольных боев без правил на голых кулаках. Сценарий поединков весьма изощрен и примечателен: в лифт основного крыла тюрьмы – пять этажей с грузовым лифтом с видео камерами по углам – заходят двое и надзиратель нажимает кнопки верхних этажей. Это сигнал: осторожно, двери закрываются. Поединок начинается.

Раунды – этажи здания. На каждом открываются двери, у которых стоит надзиратель, который оценивает состояние «бойцов», и решает, в состоянии ли бойцы продолжать поединок и пускать ли лифт дальше. Если к пятому этажу не выявится победитель, то надзиратель с этого этажа жмет кнопки для отправки лифта вниз. И так пока только один не останется стоять на ногах. И он получает деньги на счет. Трансляции со ставками велись в даркнете – до сегодняшнего дня.

Сегодня с уверенностью можно сказать, что данный сайт вместе со всеми видеороликами удалены. В отношении организаторов возбуждены уголовные дела по статье «превышение должностных полномочий». И простой заголовок: «Бойцовский лифт».

Версия II

«С широко раскрытым глазом» будет гласить заголовок. Репортаж о некоем тайном сообществе, в которое входили богачи. Суть сообщества в специфическом симбиозе экстрима и блуда. На территории одной из тюрем был создан хостел. Полудюжиной надзирателей (вставить имена-фамилии). Которые за немалые деньги предоставляли миллиардерам возможность уединения с «определенный контингент заключенных». Которые регулярно сдавали тесты на ВИЧ. Экстрим экстра-класса. И возможность дополнительного заработка обиженным сидельцам.

В итоге, как только данный бизнес предался огласке, остальные – нормальные, порядочные зеки – подняли бунт, который пришлось подавить.

Версия III

Репортаж будет именоваться: «С.С. (Специфические Специи)». Иностранной внешности человек признается на камеру, что он агент иностранных спецслужб. И что, по заданию оных и не без их же содействий, загремел в данную тюрьму. И по плану пробился ближе к кухне. Работал помощником повара. Вскоре по передачке от коллег с воли получил чай и специи со специфическими добавками психотропного и галлюциногенного свойства. Провоцирующие буйное и неадекватное поведение. Что по плану привело к бунту. В период которого по дальнейшему сценарию задумывался массовый побег. Который удалось предотвратить.

Г л а в а 6.

Искажение информации

Летучка № 37

– Забудьте все, что было до этого, – сегодня он во всем черном и в солнечных очках. Тем не менее видно, что рисуется чем-то расстроенным.

– Буду краток. Я всем и всеми недоволен. И вами в том числе.

Он берет паузу, чтоб перевариваемая информация в меру окислилась в нас. Но потом до него будто доходит, кого он пытается мандражнуть словами. Да, лучше сменить метод.

– Ненавижу сливать детищ. Особенно человеческих. Зарубите себе… на чем-нибудь.

Ну вот. Другое дело. Хотя ему бы эти угрозы летучек двадцать-тридцать назад, до апатии нашей.

– Но что есть, то есть. Нашему человеку придется приказать долго жить. И вкратце говоря, от вас требуется несколько ванильных грустняков, коротких вставок в его предсмертную записку.

Еще одна попытка сделать вид, что ему не плевать. Протяжный вздох. И хлопок ладонями.

– Ну что ж… Понеслась…

Варианты

Версия I

Всю свою жизнь я мечтал посвятить всего себя борьбе со злом. Жаждал громить злодеев во имя справедливости. Спасать невинных и помогать обездоленным. Служить на благо стране.

Но стоило мне оказаться Раскольниковым без топора, как родная страна, эта Мармеладова бессовестная, говорит, что я идиот без наследства. А то и вовсе Свидригайлов¹¹.

Что ж, я был последним, кто находил эмиграцию в Америку разумной. Но раз уж не оставляют выбора, то буду первым в длинной цепочке эмигрантов в стиле Свидригайлова.

Без меня – иного пути не оставляете вы и себе.

Версия II

Прежде всего, процитирую небезызвестного ирландца и попрошу прощения у никого¹². И тем самым скорректирую свою карму. Ибо всем, чего я добился, я обязан только себе. Все, кого я мог чем-то задеть или обидеть, иного и не заслуживали. Каждая победа в том или ином деле – это есть только моя заслуга.

Именно такие месседжы завуалируются в речах тех, кто придет мне на смену.

Тех, кто придет на готовое, после меня.

Но ключевая фраза тут – «после меня».

И я не добавлю – «хоть потоп». А скажу: «пусть придут лучшие». Потому что всегда любил, люблю и буду любить эту страну. Пока не покину этот мир. И это мой выбор. Как и уйти сейчас. Когда любовь к этой стране и гордость за достигнутое, как два крыла, возносят меня вверх.

Версия III

Один суицидник уже вдохновлялся цитатой Джонатана Свифта: «О появлении гения можно узнать, когда все дураки объединяются против него»¹³. Но я не жажду признания от потомков, посмертной славы. Потому что не было это моей целью и при жизни. Чему свидетельствует такой способ ухода.

Слава и благополучие родины – вот мои памятники. Такие ордена мне по чину.

И никак не назову дураками объединившихся против меня. Ведь это же мои соотечественники. Просто заблудшие. Не ведающие, что творят. И я прошу Бога простить их за это.

Убежден, что недалек день, когда они прозреют. И никакие внешние силы не посеют раздора в нашем народе.

Прошу не винить меня за такой способ ухода. Но тело мое давно боролось с недугами, которые всегда пребывали на заднем плане битвы души и мысли за благополучие родины.

Убежден, что знамя перейдет в достойные руки и прижмется к груди полной патриотизма и не менее сильной любви к стране нашей.

Не говорю: «До скорой встречи!»

Скажу: «До свиданья!»

 

Г л а в а 7.

Повторение

Летучка № 39

– Забудьте все, что было до этого, – звучит голос полный отвращения. – И то, что было до «до этого».

Надо же такой бред зарядить для последней записки. И этот еще… хнычет про кнопку и шанс, как будто сам не в курсах правил. Знал ведь, что красная кнопка так не работает.

Он жмет кнопку перед монитором и скалится в него. Мы изображаем боль. Хотя, по правде, это только выражение-симбиоз отвращения и сожаления к этому существу. Его желанию, искреннему желанию причинить нам боль. Ведь первым, что мы сделали на этом месте, было обезвреживание себя от данной экзекуции.

Его безумный оскал насыщается и сползает в просто злую гримасу. Убрав руку с кнопки, он делает круг по комнате. И монотонным голосом продолжает:

– Я вам говорил, что у вас хорошо получаются стихи? Кажется, никогда. Так какого хрена вы их пишите в виде примечаний? Знаете ведь, что мы их не читаем, черт вас подери!

Он снова шлепает по кнопке наказания и вопит, как будто сам получает разряд:

– Давненько вы не получали кнута, а?! Вот и скатываетесь в хрень всякую!

Хотя мы все понимаем, что причина дестабилизации – не наша вина. А скат фантазии – это была надежда на утилизацию. По итогу мы убедились, что единственный вариант выстегнуться – только извне. Например, по примеру Джо Талбота¹⁴. Вот на такой версии и сконцентрируемся. И маргинальный его образ вдохновил на не ванильное название сего.

– Народ в ступоре. Классический постреволюционный конфуз стада. Когда вроде и стряхнули ненавистного пастуха, который, вместе со своим псом жрет больше овец, чем волки, но и фиг пойми, которого из волков выбрать на роль нового пастуха.

Плюс-минус неделя – и это чудовище перестанет нас загружать своими адскими нарративами. Это нехилый стимул окончательно утвердиться в нашем решении.

– Чтоб запустить пульс общества, нужен очередной разряд шока. Для чего имеется до безотказности зомбанутый фанатик. Требуется сценарий, по которому он грохнет максимальное количество жертвенных агнцев. Хотя бы человек пятьдесят. Чтоб стадный дефибриллятор торкнул как следует.

«Хотя бы!?»

– Давайте сволочи! Создайте шумиху для папочки! – Он снова скалится в экран и шлепает по кнопке. – Задание понятно? А? Работаем, я сказал. И пободрее хлебальнички!

Все еще скалясь, он трет ладони друг о друга. После чего бьет ими, как оркестровыми тарелками.

– Понеслась!

Варианты

(Для выполнения каждой версии, нам нужен доступ

к телефонам жертв, чтобы собрать их в кучу).

Версия I

Мы создадим канал имени более популярного политика. Подготовимся к митингу в поддержку этого кандидата. В самую оживленную часть митинга проберется фанатик с рюкзаком, в котором будет взрывчатка. Вероятное количество жертв – от десяти до двадцати человек.

Версия II

Круиз на теплоходе в рамках благотворительности, билет на который получит фанатик. Не без нашей помощи. На выбранном нами месте, где вода имеет наибольшую глубину, фанатик делает пробоину взрывчаткой, а мы вырубаем электронику, чтоб отдалить вызов помощи. Теплоход идет на дно. Ожидаемое количество жертв: от двадцати до тридцати.

Версия III

Нами создается фан-клуб максимально хайповой знаменитости, у которой идет гастрольный тур. В виде сайта, канала или страницы в соцсети. Через неделю, в одном из больших городов, в который заехала звезда, высматривается любой клуб с тупиком у черного входа. В фан-клубе делается вброс, что имеются пятьдесят билетов, но «только для участников клуба, встреча у черного входа, в тупике за клубом, до начала концерта». Мы, имея доступ к телефонам, координируем сбор участников, чтобы набралось побольше народу. Когда количество фанов в тупике за клубом достигнет максимального числа, на максимальной скорости, с бочонком бензина в кабине, в тупик заедет на грузовике фанатик. Чем четче будет подобраны ширина тупика и грузовика друг под друга, тем больше будет количество – от тридцати до пятидесяти единиц – спрессованных и зажаренных Джен и Джонов Доу¹⁵.