Уважаемые читатели!
Если вам интересно знать, как живут-могут другие народы, в частности немцы, то приглашаю заглянуть в их удивительную страну.
Современная Германия привлекает внимание бизнесменов и беженцев, туристов и специалистов. Здесь действительно есть что посмотреть, чему подивиться. И едва ли не главной диковинкой являются сами немцы – народ более чем странный, непохожий на нас с вами, ни на всех других. Они талантливы и трудолюбивы, чисты и честны, веселы и доброжелательны. Но при этом до крайности практичны и скупы, и поклоняются одному лишь богу – Орднунгу (порядку)!
Эти странные люди – не по-нашему быстро – возродили страну из руин и пепла (после сокрушительного поражения в войне), добились зримых успехов в промышленности, науке и культуре. Это они построили, и уже давно, то самое – справедливое социалистическое общество, о котором мечтало не одно поколение марксистов-ленинцев.
В силу ряда причин я оказался в Германии и уже много лет с любопытством, иронией и восхищением смотрю по сторонам. А у меня есть друг, собравшийся осчастливить немцев своим присутствием и потому желающий узнать о них побольше. В письмах к нему я старался нарисовать объективную картину здешней жизни. Поэтому в эти письма советую заглянуть и вам, уважаемые читатели.
ПИСЬМО ПЕРВОЕ
Итак, дорогой друг, приступаю к рассказу о нынешних немцах. Постараюсь быть объективным и не пользоваться только черной или белой краской. Моя информация должна подготовить тебя к восприятию непривычного тебе окружения.
Для начала давай с тобой разберемся: что же собой представляет «хомо немецкус» – местный житель. Иными словами, чем ОНИ, немцы, отличаются от НАС – жителей некогда великого Союза? Начнем с внешних признаков.
НЕ НУЖНО ВЫПЕНДРИВАТЬСЯ!
Немецкие дяди и тети – в подавляющем большинстве – одеты простовато или, правильнее сказать, примитивно, как наши запущенные студенты: джинсы, кеды, куртки. И притом как попало и в ужасном сочетании. Никакого желания вырядиться или модно одеться, никаких покушений на стиль.
Характерный пример. У нашего земляка, недавно поступившего в немецкий вуз, первый выход в свет – групповая поездка к своим коллегам-студентам в соседний город. Он, как полагается, вымыл шею и принарядился. Придя пораньше к месту встречи – на автобусную остановку, – увидел среди поджидавшей публики хорошо одетого мужчину в галстуке. «Преподаватель», – сразу догадался он и обратился к нему с расспросами. «Преподаватель» же оказался водителем-сменщиком того самого автобуса, что повез студентов в другой город. А истинный педагог, облаченный, как и все студенты, в джинсы и кроссовки, ничем не отличался от них. На их фоне наш герой выглядел «белой вороной»!
Стало быть, сделай вывод: чтобы вписаться в немецкое окружение и не быть этой самой «белой» птичкой, не нужно выпендриваться. Одевайся по-простецки, придерживаясь принципа «кто во что горазд». Вспомни «обмундирование», в котором мы трудились на субботниках и на овощных базах, или воспользуйся нынешним, в котором ходишь в налоговую инспекцию. Этот «прикид» должен стать твоей униформой – запомни, униформой! – на все случаи жизни: и на выход, и на вынос.
СТРАНА НА МАРШЕ
Еще одно местное «чудо», которое сразу бросается в глаза, едва ступишь на немецкую землю: здесь все почему-то запряглись в рюкзаки – мужчины и женщины, дети и старики.
Едва ребенок начинает ходить, как на него уже примеряют этот хомут. Юный гражданин страны – жизнерадостный карапузик с соской во рту, с памперсом между ног и… рюкзачком за спиной!
Само слово «рюкзак», как ты знаешь, немецкого происхождения («рюк» – спина, «зак» – мешок). Этих «мешков для спины» здесь море! Разных фасонов, цветов и размеров – от огромных, как пивной живот, до малюсеньких – с гулькин нос! На любой вкус и на все случаи жизни – для шатания по свету и каждодневной носки, для «культпоходов» в магазины и для школы (в виде ранца).
Любопытный факт. Подобно тому, как мужчинам нередко предлагают купить рубашки в комплекте с галстуком, так и дамам здесь подчас навязывают ансамбль, состоящий из платья и… рюкзака! Появились даже «вечерние» рюкзаки! Страшно сказать: мешки для выхода в свет – в театр или на прием в посольство! Наверное, и должность «Министр без портфеля» будет означать по-немецки: «Министр без рюкзака».
С радостью и вполне ответственно заявляю, что именно Германия, а не Россия – как многие ошибочно думают! – классическая страна мешочников.
Помню, впервые попав сюда и увидев множество людей, одетых до неприличия просто, с торбой за спиной, даже забеспокоился: что за великое переселение народов?! Почудилось, будто вся страна… поднялась в поход!
Итак, дорогой друг, и ты, и все члены твоей семьи! Возлюбите рюкзак, как бы это ни было противно вашему вкусу и вашей спине. Необъезженный конь тоже сначала норовит сбросить седло и седока, а со временем перестает их замечать. Так и вы постепенно свыкнетесь с подобной ношей. Менее болезненно процесс привыкания идет здесь у тех, кто на родине прошел соответствующую практику, таскаясь с солдатским рюкзаком в город за колбасой.
ОСВОБОДИ РУКИ!
В стране Советов мы с тобой привыкли видеть женщин с сумками в обеих руках. В них они тащили домой «добычу» – еду. Мне кажется, что лучшим памятником той эпохе была бы скульптура не «Девушка с веслом», а «Женщина с сумками». За годы недоразвитого и развитого социализма руки у наших жен и подруг явно удлинились.
Такой проблемы, как добывание еды, у немцев, конечно же, нет. Женщин (и мужчин) с «навьюченными» руками не встретишь. Семья «закупается» один-два раза в неделю и, в основном, при помощи машины.
Обращаю твое внимание, что немки даже свои дамские сумочки и то в руках не держат, а носят через плечо – точнее, через голову, как носили полевые сумки наши командиры (по крайней мере, в наших кинофильмах). Главное, чтобы руки были свободны. Говорят, что у человека с камнем за пазухой руки свободны для объятий. У человека же с рюкзаком или сумочкой за спиной – они тоже свободны. И не только для объятий…
Сделай еще один важный вывод: если хочешь интегрироваться в немецкое общество (а не в немецкое кладбище!), у тебя в руках не должно быть никакой поклажи. Решительно отказывайся от портфелей, дипломатов, сумок и папок – здесь они не в почете. Вместо них водрузи на спину рюкзак, а твои дамы могут закинуть туда же и свою сумочку.
СТИЛЬНАЯ – ЗНАЧИТ, ПРОСТИТУТКА
Я, конечно, не открою тайну, если скажу, что здешние особы в массе своей бесцветны и производят впечатление неухоженных. Большинство из них не пользуются косметикой – ни глаза, ни губы не красят. Сей феномен объясняется просто: с давних пор почему-то утвердилось мнение, будто косметика – удел женщин нетяжелого поведения. Боясь быть заподозренными в распущенности, немки предпочитают довольствоваться натуральной «красотой», доставшейся им в наследство (или в наказание?) от столь же красивых родителей. И если ты встретишь где-нибудь яркую, хорошо одетую арийку, знай – она находится на работе или направляется туда. В смысле, на панель!
И вот тебе реальный случай. Интеллигентная семья из России прибыла в «лагерь» в Бад Пирмонт, и на следующий день взрослая дочь семейства привела себя в порядок – хорошо накрасилась – и отправилась осматривать город. Спустя некоторое время ее всю в слезах, под конвоем, привезли назад. Полицейские битых два часа наводили справки о ней и ее семье, запрашивали данные в компьютере. Им трудно было поверить, что столь хорошо одетая и прекрасно выглядевшая девушка – не проститутка… Кстати, настучали на нее «дорогие женщины» – местные путаны, заподозрившие в ней конкурентку.
Если в брачных объявлениях наши люди обычно пишут, насколько они красивы (например: «Симпатичная, стройная…», «Девушка с очаровательной фигурой…» или «Женщина приятной полноты – рост и вес 150, спокойная, малоподвижная, желает встретить свою половинку»), то немцы – и мужчины и женщины – всегда с гордостью сообщают о себе: «натур», т.е. они натуральные «красавцы».
ЗАБУДЬТЕ ПРО СВОЮ ВНЕШНОСТЬ
Продолжая рассказ о внешнем виде местных «афродиток», остановлюсь на их прическах. Они у них тоже самые элементарные, в основном короткие: под мальчика или под лысого («Привет из Чернобыля!» – как говорят у нас). От тех ярких дам, которых я привык видеть в Союзе, немки отличаются так же сильно, как, скажем, полуфабрикат или диетическая еда от блюд кавказской кухни!
Наш великий афорист Эмиль Кроткий называл женщин «крашеный пол». Поскольку немки не красятся, то и не являются полноценными женщинами. Ни секс-бомбы, ни хотя бы секс-гранаты здесь ты не встретишь.
«Мой организм на местных не реагирует», – с горечью говорит мой приятель. Об этом же и мой стишок:
Страдания эмигранта
Досадно, но во всей округе
Красивых женщин нет. Хоть вой!
Придется посвятить супруге
Остаток жизни половой…
Отпугивающая внешность местных «очаровашек» положительно действует на институт семьи – помогает нашему брату сохранить первичную ячейку общества! Следовательно, социальный эффект от местных дурнушек – агромадный!
Конечно, и наши подруги во многом бы потеряли свой шарм, кабы не косметика. Ты слышал, наверное, такое:
– Твоя жена может коня на скаку остановить?
– А если она без макияжа, те сами на дыбы встают…
Помнишь, какой фурор произвел Стас Намин, разместив на обложке своего журнала («Стас») фотографию никому не известной, некрасивой и к тому же немолодой дамы. А дама та возьми да и окажись важной особой и, что самое интересное, до боли знакомой каждому россиянину! И не мудрено, ибо на фото – каким-то образом попавшем к Намину – был не кто иной, как наша примадонна… Алла Пугачева! Но без привычного макияжа!
Отдельные наши землячки перестали заглядывать в зеркало – одни из-за лени или отсутствия стимула, другие – из-за замужества за немцем. Результат – феноменальный! Эти дамы – вылитые немки!!!
Следовательно, мы с тобой можем говорить о наличии еще одного “крутого” способа сойти за местных: полностью забыть про свою внешность! Безалаберность в одежде, о которой я говорил выше, можешь усилить безобразием на лице и голове. Успех гарантирован!
Сразу же отвечу на возможные возражения со стороны женской половины, привыкшей стильно одеваться, ухаживать за лицом и волосами… Да, отказаться от всего этого им будет мучительно тяжело. Но, могу заверить, это не навсегда – будет и на их улице праздник!.. Пусть посмотрят на немок-пенсионерок… Понял мою мысль? Да! Да! Да! Прихорашиваться и наряжаться, проводить часы в парикмахерских и перед зеркалом они смогут опять! Но потом, спустя годы, когда им будет далеко-далеко за тридцать…
ПИСЬМО ВТОРОЕ
В прошлый раз я рассказывал тебе об облике местных жителей и их одежде, о нежелании наряжаться и модно выглядить; о «красоте» и непривлекательности немок (никакой эстетики, никакой косметики), об их прическах – под мальчика или под лысого.
О панках я тебе не говорил, хотя эта категория лиц известна именно благодаря своим замысловатым «петушиным» прическам, полностью отражающим умственное развитие. Но таких красавцев здесь немного, да к тому же они представлены большей частью сильным полом.
Мысли, которые я хотел довести до тебя и твоих домочадцев, просты: если вы хотите интегрироваться в немецкое общество, нужно, по возможности, одеваться как немцы (по-простецки, «кто во что горазд»). Женщинам, кроме того, рекомендую отказаться от присущего их полу стремления хорошо выглядеть и нравиться. Не следует пренебрегать и такими деталями, как рюкзак: всем, всем, всем я бы посоветовал водрузить его на спину, а дамам – забросить туда же свою сумочку.
Сегодня мы продолжим начатый разговор.
О ПОПУАСАХ И ЛЮДОЕДАХ
Говоря об облике современных немцев, нельзя не коснуться одной напасти, свалившейся на них, неразумных. Из-за нее нашу землячку, бывшую жительницу Казахстана, едва не хватил Кондратий.
«Когда я приехала сюда, – вспоминает она, – то просто обомлела: подумала, что как Колумб «приплыла» не туда!.. Не в Германию к родственникам, а в Африку к туземцам! Дело было летом. Жара. Все раздеты и все… в татуировках и кольцах! Ну прямо, как папуасы или людоеды! Я такое видела только по телевизору у Сенкевича»…
Мода на кольца и татуировки действительно поразила здесь всех. Звезды эстрады и кино, известные спортсмены и простые смертные любого возраста щеголяют в этих «доспехах». Кольцами-сережками они облепили все выступы на лице – уши и ноздри, губы и брови! Не оставили в покое и другие части тела – пупки, соски и… более интимные места, включая самые-самые!
Характерная деталь. На международном конкурсе «Орфей 2002», проходившем в Ганновере, немецкая певица – одна из лауреатов – выступала в тонкооблегающем платье, чтобы зрители могли любоваться торчащей из пупка железякой.
Что касается «тату» – украшения джунглей и преступного мира – то его объемы и география размещения на немецких телах и вовсе не знает границ! Иногда это небольшие узоры и виньетки, а подчас – огромные декоративные коврики или целые полотна баталистов.
По мере развития моды (болезни?) кольца, начав свое движение на лице – в ушах, ноздрях, губах – поползли вниз по телу. Татуировка же, наоборот, взяв старт на теле, двинулась вверх и уже достигла лица. Писк здешней моды – татуированные лица, как у дикарей!
Удивительно, но факт: те самые немцы, что исповедуют голую практичность и плюют на моду в одежде, прическах и макияже, почему-то облюбовали первобытно-варварскую эстетику…
КТО ЕСТЬ КТО?
Мы с тобой привыкли, что сережки – атрибут женского сословия. По нему можно было безошибочно определить пол человека.
Помню, в Самарканде, рядом с величественной площадью Регистан, увидел я копошащегося в пыли карапузика. Но карапузик оказался девочкой – в маленьких ушках сверкали «брюлики».
Ты, наверное, тоже попадал в ситуацию, когда не мог понять: «Кто есть кто?» Рьяные феминистки довоевались до того, что их самих не сразу отличишь от мужчин – те же манеры, цинизм, те же короткие прически и та же одежда (брюки, свитера). И серьги в ушах до последнего времени помогали их опознать. Сегодня и этот – «половой» – признак в Германии утерян!
Показательна заметка в местной прессе: «Полицейский в сережках». Из нее следует, что мужчины – стражи порядка, украшающие уши кольцами-сережками, здесь не диво! Диво выговор, который схлопотал один из них за эти самые висюльки. Но, слава богу, Германия – не Куба и не Северная Корея, и любого самодура здесь быстренько поставят на место. Пострадавшего тут же взял под защиту «ментовский» профсоюз, да и общественность, как говорится, не прошла мимо: «Долой ограничения в мужской бижутерии!» – потребовала она. Федеральный суд – по такому важному вопросу обиженный, естественно, обратился в суд! – отменил выговор, усмотрев в действиях начальства гнусное «покушение на свободу личности»…
НАДО, ФЕДЯ, НАДО!
Прожив здесь не один год, я убедился, что мода на варварскую эстетику не проходит. Более того, как всякая инфекция, если с ней не бороться, она расползается во все стороны, поражая все новые слои населения. Газеты сообщают, что уже более 2-х миллионов граждан Германии, от школьников до пенсионеров, превратили свои тела в художественные галереи. В каждом, даже маленьком, городишке появились кабинеты по профессиональной разрисовке тел. Издается около двадцати(!) специализированных журналов, рассказывающих о «нательной» живописи!
Число же тех, кто продырявил кольцами свое тело или лицо, определить невозможно. Во всяком случае, счет идет на десятки миллионов… Человеку с нормальной психикой понять такое весьма затруднительно.
Тем не менее, резюмируя сказанное, можно сделать вывод: если ты хочешь интегрироваться в немецкое общество, должен взять на вооружение и эту эстетику каннибалов. Как говорится, с волками жить, по-волчьи выть! Понимаю, что уродовать свое лицо и тело препротивно, все же скажу словами студента Шурика: «Надо, Федя! Надо!»
Программой минимумом для тебя (и твоих близких) может стать – одна-две серьги в носу или две-три – в ухо, плюс, конечно, хотя бы небольшая наколка на плече, животе или груди.
Одновременно хочу тебя предостеречь – варварская красота, к сожалению, и создается варварскими способами. Воткнуть серьгу в ухо или ноздрю, сосок или пупок, как и нанести наколку на кожу, не так уж просто, несмотря на все технические достижения. Это болезненный процесс, не говоря уж о возможных последствиях.
Не менее существенно и другое: их подчас нежелательная долговечность. Это ведь не елочные игрушки – их запросто с себя не снимешь. Некоторые «прелести», в частности наколки, остаются надолго, если не навсегда. Меж тем как жизненные обстоятельства могут измениться. Сделанное твоей дочкой сегодня, будет потом мстить в зрелые годы. Избавиться же от сего «добра» чрезвычайно трудно. К примеру, операция по удалению надписей и рисунков сопряжена с риском и требует здесь больших денег (до нескольких тысяч!). Нередко остаются рубцы, загладить которые можно только средствами пластической хирургии. Но… раз уж мы решили!
Могу посоветовать применять не сами наколки, а их заменители – специальные наклейки-имитаторы. Внешне они мало отличаются, зато легко и в любой момент могут быть удалены. Правда и срок службы у них небольшой…
Опять же конкретный пример. В сауне, напротив меня, оказались два парня, украшенные татуировками. Молча сидим, потеем… Какой-то банщик-гурман прыснул на раскаленные камни ушатик воды. Стало неимоверно жарко! И вдруг татуированные красавцы заговорили, причем по-русски (мат опускаю):
– Ну, Вальтер, … держись! Сейчас с нас все … переводки слетят!
Как видишь, наши земляки уже освоили «переводные картинки».
ШАПКИ ДОЛОЙ!
Еще один маленький штрих к портрету немцев – они даже зимой не
носят шапок. И это никого не удивляет. Я, как ты знаешь, тоже обхожусь без них, но в лютый мороз всегда вызывал повышенное внимание москвичей. По этой причине случалось много забавного.
Как-то один прохожий, увидев меня – естественно, без шапки! – предложил посидеть полчасика в метро, пока он съездит домой и привезет!
К чему я это рассказал? А к тому, что здесь непокрытой головой никого не удивишь. Скорее удивишь шапкой. Их надевают только эмигранты! Запомни, только иммигранты! Местные жители ходят с непокрытой головой в любой холод. Есть даже мнение, что именно с этим связана некоторая негибкость мышления немцев – от мороза извилины в мозгу постепенно выпрямляются. (Возможно, по этой же причине и я, в прошлом серьезный человек, неожиданно стал юмористом).
Поэтому будь готов к тому, что от шапки, тем более, меховой, тебе придется отказаться. Шапки долой, коли хочешь интегрироватьтся!
ШАЙСЕ
Местный институт имени Гете выявил «2000 самых употребляемых немецких слов». Две тысячи – это не так уж много, и их, в конце концов, можно и выучить, чтобы как-то объясняться с аборигенами. Но, чтобы сойти за местных, достаточно выучить лишь одно, самое здесь ходовое. Таким является слово «шайсе», означающее дерьмо или кое-что похуже…
К примеру, один известный дедушка пришел однажды к другому дедушке и радостно сообщил: «Шайсе ист фертихь!» (Дерьмо – готово!). Этим дедушка Карл Маркс известил дедушку Фридриха Энгельса, что завершил-таки, наконец, свой труд «Капитал»!..
А нынешние немцы швыряются этим «шайсе» направо и налево, вне всякой связи с предметом разговора. Например: «Я сегодня встал, шайсе!», «Настроение хорошее, шайсе!», «Дважды два – четыре, шайсе!» или «Завтра воскресенье, шайсе!» И т.д. То есть «шайсе» – некий эквивалент нашему популярному слову на букву «б» или его цензурному заменителю – слову «блин».
Итак, для успешной интеграции в немецкое общество рекомендую вооружиться этим словом. Произносить его нужно часто и громко. Даже если весь наш разговор будет идти по-русски, окружающие все равно подумают, что мы немцы, просто в данном случае беседуем с иностранцем.
ПИСЬМО ТРЕТЬЕ
Итак, дорогой друг, я продолжу свои наставления.
Если в «Союзе нерушимом» мы строили коммунизм и все поголовно были строителями, то здесь тебе придется осваивать новую профессию – маскировщика! И это естественно, если ты решил замаскироваться под местных жителей, стать похожим на них, начать мыслить их категориями. Про одежду, прически и прочие внешне атрибуты мы уже с тобой говорили. Теперь двинемся дальше.
Попав в чужие края, всегда встречаешь много неожиданного. И Германия – не исключение. Кое о чем я уже успел тебе рассказать в предыдущих письмах. Сегодня речь пойдет о диковинках, и начнем с самой главной.
НА ЛИЦО УЖАСНЫЕ, ДОБРЫЕ ВНУТРИ
Помню, что, ступив на немецкую землю, был приятно удивлен одной местной диковинкой, правильнее даже будет сказать – диковиной. Я вдруг обнаружил, что в обществе, где «человек человеку волк» – как нас уверяли коммунисты – на самом-то деле господствуют вежливость и доброжелательность!
Однако нельзя не признать, что одно из предсказаний коммунистов все-таки сбылось, и именно здесь, на немецкой земле. Я имею в виду их заверение: «Кто был никем, тот станет всем!» И коснулось оно всех нас, выходцев из стран СНГ.
Действительно, кем мы с тобой были для продавцов, госчиновников и всей советской обслуги? Никем! Помнишь: «Ходят тут всякие!» или «Неужели не понятно?! Вы читать умеете?». Или что-нибудь похлеще… Мы были жалкими просителями, бедными родственниками, ничтожествами.
А кем стал я и мне подобные?
Господами! Да-да, именно господами! Это к нам выбегают работники прилавка или сервиса, едва мы заходим в их заведения. Это нас они расхваливают лишь за то, что мы соизволили что-нибудь купить или заказать! Внимательное, услужливое обращение продавцов не только приятно, но и как бы возвышает нас – каждый чувствует себя истинным господином.
О немецкой вежливости можно говорить бесконечно. Она буквально прет в глаза и бьет по перепонкам. Ее хорошо видно на бытовом уровне (что само по себе нихт шлехт!) и на любом другом – даже бумага об учиненном мной или тобой безобразии (на автобане, в кафе и пр.), за которое последует материальное или иное наказание, будет начинаться словами: «Уважаемый господин такой-то!»
…«Меня поразила вежливость немцев, – рассказывает наша землячка (кстати, ярая феминистка, подстриженная «под мальчика»). – Здесь всюду битте-дритте или данке шен… без этого – слова не скажут! Помню, что еще на банхофе (вокзале) спрашиваю мужчину: «Во… ист… туалет?» Сама вся в смущении… А он так вежливо-вежливо меня переспрашивает: «Фюр мэнер одер фюр дамен?» Я ведь не дура, сразу поняла – хочет предложить самый лучший!»
Немцы и вправду исключительно вежливые и доброжелательные. Ты идешь по улице – тебе уступают дорогу и приветливо улыбаются незнакомые люди, водители мигают огнями, что тебя пропускают и т.д., и т.п.
И вот мы с тобой обнаруживаем, что некрасивые, неряшливо одетые местные жители, оказывается, люди исключительно вежливые и добрые. В известной тебе песенке рассказывается о жителях экзотического острова, которые «на лицо – ужасные, добрые – внутри». С некоторой долей иронии то же самое можно сказать и про немцев!
СМЕХ БЕЗ ПРИЧИНЫ
Немцы, в отличие от нас – но подобно американцам или китайцам – постоянно улыбаются. Улыбаются работники торговли и обслуживания, врачи и медсестры, юристы и даже полицейские…
Улыбается хозяин гостиницы и весь его персонал. Улыбнется и подбодрит тебя случайный прохожий, заметив твою оплошность при переходе улицы…
Говорят: смех без причины – признак… сам знаешь чего! Однако я совершенно убежден, что именно беспричинный смех – признак здорового духа. Посмотри на молодежь: даже в голодной Африке молодые (здоровые) люди всегда веселые (или навеселе?).
А возьми местных ухоженных бабулек и дедулек. Я видел их в турпоездках: они не просто смеются, а без конца оглушительно гогочут. Про человека, громогласно смеющегося, мы обычно говорим: ржет, как лошадь. Так вот, правильнее будет сказать: ржет, как немец!
Улыбка является выражением жизнерадостности, полноты сил и душевного спокойствия населения. Как не вспомнить слова Чехова, проведшего здесь последние дни жизни: «Никак не могу привыкнуть к немецкой тишине и спокойствию». По данным социологических исследований три четверти обитателей страны довольны своей жизнью! Так почему бы им не улыбаться?!
А откуда могла взяться улыбка и доброжелательность у нас с тобой, привыкших к постоянной борьбе (как гладиаторы?) – за урожай, за недо-перевыполнение пятилеток… К борьбе с империалистами, космополитами, врачами-убийцами и прочей «контрой».
А вспомни, сколь «приветливы» были советские «слуги народа»? Всегда поражался запасам их злобы, хватавшей на каждый день. Недобрые лица, алюминиевые глаза, презрение к людям…
Анатолий Приставкин рассказывал («АиФ», янв. 2002г.): «Недавно у меня дома останавливались знакомые из Германии. Мать, бывавшая ранее в России, решила показать страну дочкам. Они посмотрели Суздаль, Кремль. Перед отъездом я спросил у девочек: какое самое большое впечатление от России? Они ответили: «У вас никто не улыбается».
Ты, наверное, слышал выражение: «Вы еще не вполне одеты, пока на вашем лице нет улыбки» (Мартин Чарнин). Не уверен, что все немцы его знают, но живут в соответствии с ним. То есть улыбка является как бы элементом одежды. В таком случае в России, фигурально выражаясь, многие ходят босиком.
Конечно, не все немцы дарят улыбку из любезности.
…Одну собаку спрашивают:
– Почему ты такая злая? На всех кидаешься.
– Да не злая я, – отвечает она, – на самом деле, я добрая, но это скрываю, чтобы… не потерять работу!..
Вполне допускаю, что кто-то по тем же мотивам – чтобы не потерять работу! – прикидывается добрым. Ну и что? Даже если это так, значит, быть вежливым и приветливым – общественная установка!
Вывод, который ты должен сделать: нужно улыбаться! Начни тренироваться. Подойди к зеркалу: для начала попробуй просто растянуть губы, потом обнажи зубы и т.д… На первых порах возможны, конечно, проколы: вместо улыбки получится лишь кислая усмешка или даже гримаса. Но постепенно, я уверен, все образуется: собаку нельзя научить улыбаться, а человека можно.
Некоторые наши земляки с этим уже освоились. Одна знакомая при виде соседа (из местных), человека неприятного – такие тут тоже водятся! – расплывается в улыбке и одновременно произносит по-русски: «Черт пузатый!» Тот приветствует ее не менее шикарной улыбкой…
Попробуй быть более доброжелательным и приветливым, не брезгуй здороваться даже с незнакомыми людьми. Сегодня по этому признаку я сразу узнаю наших (турки, правда, тоже не здороваются, но их легко отличить по цвету). И, конечно, улыбайся. Постепенно улыбка станет доброй, а само желание улыбаться войдет в привычку…
О ХАМСТВЕ
Говорят, что воздух не замечаешь, пока его не испортят. Точно также обстоит дело и с хамством. О нем можно совсем позабыть, пока оно не покажет свою грязную морду. А встречи с ним здесь чрезвычайно редки. Наоборот – повсюду отмеченные выше вежливость и доброжелательность.
У нашего же брата – и нашей сестры! – хамство настолько въелось в сознание, что мы его попросту не замечаем. Однако людям, насмотревшимся «буржуйских» порядков, оно уже режет глаз (точнее, оба).
Любопытно в этом плане посетить заграничные российские учреждения, обслуживающие наших людей. Здесь тебе предложат весь ассортимент отечественного хамства. В частности, в Генеральном консульстве в Гамбурге, отстояв многочасовую очередь на улице, под дождем или снегом (присесть негде, туалета нет), мне не раз приходилось слышать с горечью сказанные слова: «Здесь русский дух, здесь Русью пахнет!»
У каждого возникает вопрос: чем мы, граждане России, провинились перед своей страной или перед этим ведомством? Каких благ мы добиваемся, что готовы терпеть подобные испытания?
90% посетителей приезжают в Гамбург из дальних мест и обивают пороги консульства лишь для того, чтобы получить справку, что ты не верблюд. Вернее, верблюд, но еще живой:
«Генеральное консульство в Гамбурге удостоверяет, что гр. такой-то находится в живых (выделено мной – О.Б.) и постоянно проживает по адресу»…
Этому «Уголку нашей Родины» я посвятил несколько строк:
О хамстве
Как отмечают живущие за рубежом наши соотечественники, в российских посольствах и представительствах России в других странах работают люди, которые «плоть от плоти нашего народа».
Маленькая хитрость
Для того, чтобы ностальгия перестала вас мучить, не обязательно ездить в Россию. Достаточно посетить наше посольство или представительство.
ПО-РУССКИ НИ БУМ-БУМ!
Разгневанная дама выходит из немецкого магазина: «Ну темнота… Никто по-нашему не вякает!» Насчет того, что немцы – темнота, это, конечно же, шутка. А вот «по-нашему» они действительно «не вякают»!
…Алла Пугачева во время гастрольной поездки по Германии (весна 1999 г.) как-то сама, без сопровождения, зашла в аптеку. И была страшно удивлена дремучестью местных кадров: при виде ее никто не остолбенел и не завизжал от счастья! Никто не бросился и за автографом – немцам она не известна.
Уже этот факт вывел ее из себя. А далее случилось невероятное… Когда она стала требовать от провизора какого-нибудь лекарства для желудка (она тогда худела), выяснилось, что провизор – верх всякой наглости! – по-русски… ни бум-бум!!!
Ну, как такое стерпеть?! Естественно, она не смогла…
Брань нашей звезды услышал переселенец. Он-то и помог артистке решить ее проблему – неожиданную встречу с российской хамкой он описал в газетной заметке: «Устала Алла»…
Но, как говорится, цирк уехал, а клоуны остались. В данном случае, остались мы – русские иммигранты. Если ты хочешь здесь «жить-поживать, да добро наживать», от хамства нужно избавляться!
ЗУБАСТОЕ ОБЩЕСТВО
Обращаю твое внимание еще на одну особенность немцев, они – зубастый народ. Все, кому по возрасту зубы положено иметь, их имеют – нищие в том числе. При этом у всех – белые.
А как обстоят дела у нашего брата, ты знаешь.
В популярной когда-то песенке дама уверяла всех, что своего милого узнает по походке. А я наших милых земляков легко здесь узнаю по… зубам! По их отсутствию или по присутствию на их месте металла.
И вот тебе реальная история.
У «свежего» переселенца разболелись зубы, пришлось идти к врачу. Тот осмотрел рот и участливо спросил:
– Бандиты пытали?..
Раньше бывалые люди мне советовали: если ты находишься за границей и видишь человека, шлепающего через дорогу на красный, можешь смело подходить и говорить с ним по-русски! Теперь, когда я вижу человека с прорехами в зубах или с металлом во рту, я знаю: это мой соотечественник!
У Михаила Зощенко один из героев обзавелся золотыми зубами: «Рот откроет – картинка. Загляденье. Ноктюрн!» Вот и здесь встречаешь немало земляков, приехавших со своим «ноктюрном». Тезка Зощенко сатирик Задорнов даже забеспокоился, что эмиграция – это утечка не мозгов, а золотых зубов.
Чуть отвлекусь. В Германии появился мошенник. Он из Москвы, «предъявляет удостоверение сотрудника Министерства финансов и выдает себя за очень крупного бизнесмена, ворочающего миллионами; приехал в Германию открывать филиал своего холдинга, который находится на Кипре. Показывает печать холдинга. Часто жалуется на плохую работу немецких банков. Именно этим объясняет отсутствие наличных денег…»
Это строки из письма нашей землячки, у которой аферист выманил семь с половиной тысяч евро. Написала она в газету, чтобы предостеречь подружек от происков негодяя. На всякий случай, даже сообщила его «особую примету»: «У него нет двух передних нижних зубов… (выделено мной – О.Б.!)»
Ну, во-первых, как тебе беззубый миллионер, приехавший открывать филиал своего холдинга?! А во-вторых, можно ли воспользоваться его приметой, если беззубых соотечественников – хоть пруд пруди! Вспомни хотя бы звезду эстрады Шуру. У него недостает именно этих зубов (и кое-чего в голове!).
Не знаю, как обстоят дела у тебя и твоих близких, но помни и передай другим: беззубых немцев нет. Расхаживать же среди сытых бюргеров со зловещими прорехам в зубах, такой же срам (извини за прямоту), что и с расстегнутой ширинкой! Немцев с металлическим штакетником во рту – тоже не встретишь. Пусть те, кто собираются сюда, сперва вооружатся «белыми» зубами. Свой «ноктюрн» нужно отнести ювелирам, а железяки сдать в металлолом!
ПИСЬМО ЧЕТВЕРТОЕ
Сегодня, дорогой друг, от рассказов об облике местного жителя и отдельных чертах его характера я хочу перейти к более высоким материям. Коснусь такого вопроса, как менталитет.
МЫ – НЕ ТАКИЕ!
Рассмотрим реальную ситуацию, свидетелем которой был я сам.
Немка торопится на работу. Она – «училка», и ей опоздать – унмёглих! А у нее еще малолетняя дочь, которую нужно по дороге запихнуть в детсад. Фрау нервничает, кричит и на ходу сооружает себе бутерброд (дочь завтракает в садике): смазывает маслом кусок хлеба, на него кладет тонкий блин колбасы, на него листик сыра, а сверху собирается водрузить еще дольки помидора. Помидор же попался маленький – размером со сливу – и ей с трудом удается его разрезать. Да и дочь ведет себя не лучшим образом: где-то там копается…
Ну, как тут не выйти из себя?!
Немка хватает помидорные дольки, нервно – но аккуратно! – раскладывает по поверхности бутерброда – благо, они мелкие – и начинает это трех– или четырехслойное сооружение жадно жевать, запивая кофе…
У тебя, наверное, возникает вопрос: почему бы ей не схватить в одну руку кусок хлеба, в другую – колбасу, да не засунуть их все вместе или вперемежку с сыром и помидором в рот и, уже жуя и ворча, бегать по комнате, коленом подгоняя дочь? В том-то и дело, что она (да и не только она) так не может! Не построив аккуратный многоэтажный бутерброд, немцы не могут начать трапезу!..
К чему я это рассказал? А к тому: у немцев свой менталитет, но многие его составляющие мы с тобой можем и должны воспринять.
ЖЕЛАНИЕ ПРИБЕДНЯТЬСЯ
О том, что немцы скупые, знают все. Но, возможно, ты не знаешь, что самая знаменитая династия богачей-Ротшильдов берет начало именно отсюда. Здесь жил и умер ее основатель Майер Ротшильд, отсюда стартовали пять его сыновей-банкиров, возглавивших в свое время банки во Франфурте-на-Майне, в Вене, Неаполе, Париже и Лондоне. Ротшильдов здесь вспоминают часто, причем в совершенно неожиданном контексте…
В нынешней сытой Германии более 70% бюргеров живут в собственных домах или квартирах; каждый второй житель имеет автомобиль; среднестатистическая семья располагает имуществом стоимостью 130 тыс. евро. Кроме того, население держит на счетах около 4-х триллионов евро, а каждый 70-тый гражданин, включая и того, кто еще в памперсах, – миллионер!
И, тем не менее, «наследники ротшильдов»… прозябают в бедности! Так, во всяком случае, твердят они сами. На любой тусовке, при любом контакте немец старается всех предупредить, что он не богач и вынужден считать каждую копейку! В смысле, евро. Это дает ему основание быть жадным.
Трудно себе представить, чтобы наши люди могли сказать гостю:
– Ты нас извини, но хорошо принять тебя не можем, мы ведь не Ротшильды!..
А здесь такое не редкость.
Могу тебе посоветовать, если хочешь сойти за коренных немцев, не ленись твердить о своей истинной или мнимой бедности и уж, конечно, не проявляй нашего гостеприимства. В этом плане сильно повезло нашим доморощенным скрягам и жмотам. Их здесь не отличишь от местных жителей.
Кроме них, есть еще одна группа земляков, успешно интегрировавшихся. Это люди, хорошо продвинутые. Они сразу разобрались с немецкой ментальностью и теперь постоянно нудят о нехватке денег.
Конечно, встречаются еще земляки, не перестроившиеся, которые по-прежнему остаются добрыми и радушными. Но таких с каждым днем становится меньше.
«ГЕТРЕНТ!»
Расскажу еще немного о немецком менталитете.
…Преуспевающий бизнесмен пригласил молодую землячку в ресторан. Весь вечер кружился над нею: заказывал дорогую еду и напитки, объяснялся в любви.
В конце застолья официант задал традиционный здесь вопрос:
– Как посчитать: совместно или каждому?
– Гетрент! (раздельно), – не раздумывая, ответил ухажер!!!
Землячка едва не свалилась под стол. Во-первых, от неожиданности, а во-вторых, от «наличия отсутствия» или «отсутствия наличия» необходимых средств – в ее сумочке были лишь деньги на проезд…
Преодолев смущение, она в этом призналась. Ухажер проявил галантность (с его точки зрения!): любезно одолжил 50 евро, чтобы она могла расплатиться… Больше они не встречались: видеть такого «хахаля» девушка почему-то не захотела. Даже долг вернула через подругу…
Иногда нашим девушкам попадаются более щедрые воздыхатели. Эти могут сказать официанту: «За напитки плачу я, за остальное – она сама».
…Одна моя знакомая работает в престижном кафе.
– К нам часто заходят немолодые пары, – рассказывает она. – Трогательно видеть, как партнеры внимательны друг к другу: весь вечер мужчина не выпускает руку своей пожилой подруги… А подчас приходят и молодые влюбленные, сидят, прижавшись друг к другу. Потом каждой парочке я задаю «меркантильный» вопрос: как будете рассчитываться? И почти всегда слышу: раздельно! Когда это случилось в первый раз, я подумала, что люди шутят! А сейчас к этому привыкла…
Из туристического справочника по Германии: «Вы должны привыкнуть к вопросу, платите ли вы по счету вместе (zusamen) или раздельно (getrent). По вашему желанию официант принесет каждому отдельный счет, даже если в вашей компании десять человек»…
Итак, какие же выводы ты должен сделать сам и передать своим?
Мужчина здесь должен быть истинным кавалером (на немецкий лад) – уважать стремление местных дам к равноправию, т.е. предоставлять им возможность самим за себя расплатиться. (Только не забудь вовремя рявкнуть: «Гетрент!»).
А своим дамам строго накажи: отправляясь с местным поклонником в ресторан или иное заведение, пусть будут готовы к неминуемой расплате. Скажу понятнее: без кругленькой суммы в кошельке с ухажером – никуда!
О ПРОСТОТЕ ВЗГЛЯДОВ
Немцы отличаются простотой взглядов на естественные отправления человека. В любом приличном обществе всегда кто-нибудь из гостей – истинный немец! – громко оповестит собравшихся, что хочет пойти в туалет. При этом может и уточнить цель визита, например, сообщить, что собирается «пипи махен». И все с пониманием отнесутся к такой информации, как к чему-то важному и святому.
…На языковых курсах (я тоже когда-то учился) учительница вдруг сама прервала себя:
– Ой, мне надо в туалет! – и при этом стала хлопать себя по животу: мол, вы ж понимаете, ему нужно. Не ей, а именно ему!
Первое время я сильно удивлялся, как часто в транспорте и в других общественных местах люди громогласно сморкаются. Причем, с удовольствием и без тени смущения, а даже с некоторой бравадой. И не мудрено – как я смог убедиться, шумное очищение носа вызывает уважение окружающих. Так что господин Сморкающий (назовем его так) чувствует здесь себя олимпийским чемпионом или спонсором, отвалившим немалую сумму на благотворительность…
Когда идешь мимо музыкальных заведений – школ, училищ и пр., – из окон несется музыка. Когда же идешь мимо домов бюргеров, из окон несутся трубные звуки, издаваемые предположительно носом.
Напомню тебе гоголевского Чичикова: «В приемах своих господин имел что-то солидное и высмаркивался чрезвычайно громко. Неизвестно, как он это делал, но только нос его звучал, как труба. Это, по-видимому, совершенно невинное достоинство приобрело, однако ж, много уважения со стороны трактирного слуги, так что всякий раз, когда слышал этот звук, встряхивал волосами, выпрямливался почтительнее и, нагнувши с вышины свою голову, спрашивал: не нужно ли чего?»
Вряд ли Гоголь предполагал, что трубное сморкание его героя получит в Германии столь повсеместное признание.
«ГВОЗДЬ ПРОГРАММЫ»
Маленькая зарисовка. После блестящей премьеры оперы артисты, музыканты и их родственники и друзья – взволнованные и счастливые – собрались в кафе. Все уселись за длинный стол: кто с бокалом вина или коктейля, кто с бутылочкой воды или чашкой кофе. Разговаривают вполголоса – чувствуется, что кого-то ждут. И этот кто-то – главный дирижер сегодняшнего спектакля – вскоре появляется: сравнительно молодой, умный и обаятельный. Его приход был встречен аплодисментами.
Он сел за общий стол, и все пошло прежним чередом: одни жуют, другие потягивают напитки. Спустя минут тридцать дирижер встал… Ну, наконец-то, обрадовался я, надо ж начинать! Он оглядел сидящих победным взглядом, достал носовой платок (именно платок, а не бумажную салфетку, как здесь принято), раскрыл и стал на него смотреть…
Последи, пожалуйста, за развитием событий! Раскрыл не ноты, а носовой платок! Затем, пользуясь вниманием аудитории, набрал побольше воздуха и с шумом высморкался!.. Далее снова раскрыл платок, оценил результаты – они его, очевидно, устроили, поскольку на лице заиграла улыбка. Сунул платочек в карман и «с чувством исполненного долга» сел…
Застолье вновь продолжилось, а я не знал, куда деваться от нахлынувших вопросов: почему для сморкания нужно было вставать? (Наверное, чтоб сильней был резонанс? – размышлял я). Почему очищение носа здесь так высоко котируется?
Признаюсь честно: ответов я до сих пор не знаю. Добавлю только, что на том «междусобойчике» других выступлений не было. Стало быть, сморкание дирижера и было «гвоздем программы».
Резюмирую сказанное: в нынешней просвещенной Германии принято громко и прилюдно пукать носом. Это непреложный факт! И тебе ничего другого не остается, как научиться делать то же самое. Сегодня же вооружись платочком или салфеткой и приступай к занятиям. Одним словом, освоишь трубное сморкание – и ты уже наполовину немец!
